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精神分析学大师:好妈妈都不完美,具备这3点能力,就已经很优秀

哈喽,大家好,我是禾禾妈~

不知道大家发现了吗?很多女性成为妈妈后,都一心想着要做个“完美妈妈”,既能把孩子照顾得健健康康、快快乐乐的,又能把孩子培养得特别优秀,并且常常因此而焦虑。

比如,我有个同事,自从前几年生了孩子,我就没见她高兴过,不是担心孩子营养没跟上,就是焦虑孩子学习进度落后,好像每天都在围着孩子转个不停,并且稍有偏差就自责,整个人疲惫又憔悴。

英国精神分析学家唐纳德·温尼科特认为,母亲如果太好,对孩子成长也有不利,比如,导致孩子过分依赖,所以,你只要做“足够好”的妈妈就可以了。

那么,什么是“足够好的妈妈”呢?

温尼科特认为至少要具备以下三个特征:

第一:能“抱持”孩子的妈妈

不知道大家是否注意过?

生活中有些妈妈,自己高兴时,照顾起来孩子也非常有耐心,孩子闹成啥样她都无所谓;但自己心情不好时,孩子稍微闹腾一点她就忍不住发火,甚至把自己的委屈和怨气撒在孩子身上。

这种妈妈就是典型的不会“抱持”孩子的妈妈。

所谓“抱持”,说的简单点就是孩子哭闹时,作为妈妈能稳稳地接住孩子的情绪,而不是他慌,你比他更慌;

温尼科特说,优秀妈妈最根本的特征就是孩子发脾气时,妈妈能去“抱持”孩子,接住孩子的情绪,给孩子提供一个稳定的、可预期的环境,让孩子知道,无论发生什么,妈妈这里都是最安全的。

这样,孩子才会觉得自己生活的世界,是一个安全的世界。

在外受了委屈、碰了壁,才会知道家里还有妈妈可以帮助自己,还有妈妈的怀抱可以“回血”。

第二:会“逐渐放手”的妈妈

温尼科特说:“足够好的妈妈,不是永远把孩子捧在手心,而是在孩子需要的时候全力回应,然后有节奏的,一点点的退后。”

这句话其实很好理解,那就是作为妈妈,孩子一出生时,我们可以百分百的满足孩子,饿了马上喂,哭了马上抱。

但随着孩子长大,我们就要逐步放手,比如,现在很多孩子,上了三年幼儿园,还是不会自己擦屁股,每次大便完要么找老师,要么找妈妈,以至于像我同事儿子那样,都十多岁了了,每次在家大便完,还喊妈妈。

孩子随叫,妈妈随到;或者孩子到了一定年龄,就撒手不管的妈妈;都不是“好妈妈”。

因为随叫随到,会导致孩子永远学不会独自面对世界,更别提挫折、困难了;而撒手不管,危险则会更大。

优秀的妈妈会随着孩子的长大,开始“犯一些小错”。

比如,孩子哭了,偶尔晚几分钟回应;孩子饿了,偶尔让孩子等一等;

让孩子体验适度的挫折,或许就能帮他想到解决问题的办法。

第三:能“映射”孩子的妈妈

父母是孩子的第一面“镜子”。

这句话相信很多妈妈都听说过,并且看到这句话会下意识的认为,这句话是在提醒我们做家长的,平时要注意自己的言行举止,给孩子做一个好的榜样。

这样理解固然没错,但它还有更深层次的内涵。

温尼科特说:“孩子小时候其实不太懂自己是谁,也不明白自己的情绪是什么,他需要通过妈妈的表情和反应来认识自己,而妈妈对孩子情绪、认知的回应和反馈,就是“映射”。

比如,孩子摔了一跤,疼的趴在地上哇哇大哭时这一场景。

若你一脸惊恐的跑到孩子跟前,边打地,边各种心肝宝贝的安慰他,他就会觉得“摔倒这件事太可怕了”;

若你觉得孩子哭太娇气,忍不住一脸不耐烦地斥责他:“哭什么哭,自己爬起来。”他就会觉得“摔倒了是不该疼,不该哭的,我的感受是错的。”

但若你能蹲下来,温柔的看着他的说:“摔疼了吧?妈妈在这儿,哭一会儿没关系。”

他就会从你的脸上看到被接纳的自己,也会慢慢明白:哦,原来这种感受叫“疼”,疼的时候是可以难过可以哭可以被接受的。

一个能准确“映射”孩子情绪,而不是扭曲或者否定他的妈妈,才能帮助孩子看见自己、理解自己。

【写在最后】

以上三种能力,说的简单通俗点就三句话:

第一,要有一个稳定的情绪,无论自己情绪多么糟,孩子多么闹,都能稳住自己的情绪,接住孩子的情绪;

第二,不要一直把孩子捧在手心里,有节奏的逐步放手,让孩子适度体验挫折,逐步学会独立;

第三,温柔的接纳孩子的表情和反应,帮助孩子认识并理解自己的情绪;

反思下自己,以上三种能力,你有哪几种?

拥有一个,可以超过50%的妈妈;

拥有两个,就能超过80%的妈妈;

拥有三个,别怀疑,你就是最优秀的妈妈,你的孩子肯定也错不了!返回搜狐,查看更多

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